Protéger les enfants d'une, ou d'un, pervers narcissique

Drame des enfants piégés auprès d'un parent pervers narcissique.

L’enfant est une proie facile. L’enfant est totalement innocent.

Il n’y a rien de plus triste que de voir se débattre les enfants de pervers narcissiques. La plus grande peur étant souvent qu’ils le deviennent également.

Mais un autre danger, et non des moindre, les guette : le désespoir.

Incapable de faire face au père ou à la mère perverse, l’enfant peut soit se replier sur lui-même et ne plus exister, soit se débattre frénétiquement, comme un oiseau enfermé dans une pièce en verre.

Entre ces deux extrêmes et suivant la personnalité de l’enfant, tout un éventail de troubles de comportements peuvent se révéler.

Ensemble, veillons sur eux.

Ensemble, apprenons leur à nager en eaux troubles.

Le rôle des parents protecteurs:

Protéger les enfants d'une ou d'un Pervers Narcissique

En tant que « protecteurs« , notre rôle est d’aider les enfants de pervers narcissiques, qu’il soit père ou mère.

Sans pour autant se substituer au psychiatre, au psychanalyste ou au thérapeute, le parent protecteur doit les aider à comprendre ce dans quoi ils sont plongés.

Dire la vérité est essentiel, mais encore faut-il le faire avec des mots adaptés à leur âge et à la situation . En renforçant leur lien sécure vous les aiderez à se défaire de l’emprise, à reconnaître les mensonges, à construire une bonne confiance en eux ainsi qu’une belle image d’eux même et à gérer leurs émotions.

Pour peu que le parent protecteur fasse également un travail similaire, et avec ces outils-là, l’enfant aux prises avec un parent pervers manipulateur aura les ressources nécessaires pour y faire face.

Cette éducation particulière, offerte par le parent protecteur, fera grandir un peu plus vite l’enfant, c’est indéniable et probablement l’une des rares chances pour lui de pouvoir faire face à l’immaturité et à l’égocentrisme du parent toxique et ainsi faire face à ses failles psychologiques.

N’oublions jamais que l’enfant a deux parents, et que l’exemple du parent protecteur qui a su se libérer de l’emprise perverse, participe activement à l’évolution de celui-ci.

Rappelons aussi que l’enfant apprend bien plus de ce qu’il voit, que de ce qu’on lui dit!

Ceux et celles qui ont un enfant dans le piège toxique d’un comportement pervers, doivent cesser de culpabiliser et peuvent s’appuyer sur leur instinct maternel ou paternel pour agir. Le plus tôt est toujours le mieux !

Vous pourrez lire et relire dans ce site qui vous est dédié, les articles que j’ai écrit pour vous afin de vous aider au mieux en attendant, peut être, d’avoir une consultation individuelle dans laquelle nous pourrons aborder, sans culpabilité, plus précisément votre propre situation dans la relation toxique.

Courage !

FAQ

Que risque l'enfant d'une ou d'un manipulateur pervers narcissique?

Qu’on le veuille ou non, l’enfant se trouve au milieu du champ de bataille des parents. Il es devient généralement l’enjeu principal. Quel que soit son âge, il est illusoire de croire qu’on puisse lui épargner les ondes de choc puissantes que génère la lutte acharnée et la perversion de ses parents.

L’enfant sera alors le témoin involontaire de la perversion narcissique, des jeux de séductions et de pouvoirs, des souffrances immense du parent sous l’emprise que le bourreau fait passer pour folle.

Sans le moindre scrupule, l’être manipulateur et pervers sacrifiera son enfant sur l’autel de son ego surdimensionné. 

Pour un grand manipulateur pervers, l’enfant n’existe pas en tant qu’être humain. Il n’est là que pour servir ses intérêts personnels les plus sombres, son objectif ultime étant de détruire l’autre conjoint.

Bien trop souvent dans les relations toxiques, le parent qui passe pour victime aussi bien que la ou le manipulateur narcissique, utilisent leur enfant comme confident des souffrances vécues. C’est en soi un comportement pervers et extrêmement toxique. 

Ce n’est pas la place de l’enfant que celle d' »oreille bienveillante« , et pourtant, il semble vraiment difficile de ne pas se laisser aller à ces confidences.

La solitude de la victime est peut être en grande partie responsable de ce mécanisme pervers…

Malheureusement, l’enfant n’échappera pas à l’emprise du parent toxique…

Piégé dans un jeu pervers, l’enfant ne peut qu’être influencé par l’emprise psychologique et les mécanismes pervers qui sont l’expression du mode de communication principal de la famille.

Il ne peut fuir au plus vite, donc, l’enfant va s’adapter. S’adapter pour moins souffrir, s’adapter pour ne pas mourir.

Ce comportement n’est pas pathologique, il est même « sain » dans ce contexte, et, cela même s’il use du même système pervers que le parent toxique. Il y a de fortes chances qu’une fois libéré de l’emprise, et pour peu qu’il y soit aidé, il abandonne les comportements pervers et puisse retrouver l’empathie qui aurait dû être sienne.

Suivant la personnalité de l’enfant et la situation stratégique de la guerre que se livre le couple, celui-ci sera ignoré, broyé, ou choyé comme un trophée. 

Lorsque l’enfant correspond à ce que le narcissisme sans mesure du pervers narcissique, homme ou femme, souhaite, il deviendra son trophée, son « mini moi » comme j’ai pu l’entendre plusieurs fois.

Pour satisfaire au besoin de la personne manipulatrice, l’enfant se coupera de lui-même afin de se fondre dans l’autre.

Incapable de communiquer, le parent manipulateur comme le parent protecteur risque d’utiliser l’enfant comme messager. C’est pour lui une situation effroyablement destructrice qui risque de faire se développer en son côté pervers, surtout aux abords de l’adolescence.

Piégé entre deux « vérités » diamétralement différentes, l’enfant piégé dans la perversion narcissique de ses parents, ne sais plus où donner de la tête, ne sais plus qui croire. Il va se trouver écartelé en voulant faire plaisir aux deux parents qui pourtant ont des attentes que tout opposes.

Le conflit de loyauté est un sentiment ressenti par l’enfant lorsqu’il a l’impression qu’il est contraint de prendre parti pour l’un de ses parents à l’occasion d’un conflit parental ou lorsqu’il est contraint de faire un choix ou qu’on lui demande de cautionner ou non un comportement.

Il est évident que dans le cas d’une relation perverse chez ses parents, le grand écart est total. Son cœur ne peut qu’être déchiré ce qui amène inéluctablement une immense souffrance intérieure et parfois des troubles de comportement.

Il arrive que l’enfant ne soit d’aucune « utilité » pour l’esprit pervers. Cela peut provenir du manque d’intérêt profond que l’esprit pervers a pour sa progéniture… 

C’est peut-être une « chance » pour lui d’échapper à la relation toxique…

L’enfant, surtout dès la préadolescence, risque fort d’exercer son emprise sur le parent protecteur. C’est l’une des conséquences perverses qui séduira peut-être l’adolescent qui jouira de cette sensation de puissance. L’enfant essayera de combler sa faille narcissique en tentant d’écraser l’autre.

C’est extrêmement douloureux pour le parent protecteur qui verra s’éloigner son enfant manipulé par le parent toxique. 

Comment aider l'enfant d'une, ou d'un, manipulateur pervers?

Aider un enfant vivant dans un contexte de manipulation.

Nous pouvons, et nous devons, aider les enfants qui sont contraints de vivre auprès d’un parent manipulateur pervers narcissique !

Notre rôle de parent protecteur est de leur apprendre à « nager en eaux troubles » dès leur plus jeune age

Règles de base pour aider l'enfant d'une, ou d'un, pervers manipulateur:

  1. La parole vraie!
    Il est important de dire aux enfants la réalité de la situation, des faits, sans tomber dans l’interprétation tout en s’adaptant bien sûr à l’âge de l’enfant.

  2. Poser des limites!
    Les enfants ont  besoin des limites pour grandir en sécurité.
    Ils apprendront aussi que les limites peuvent être différentes chez l’un ou chez l’autre.

  3. Bien/mal:
    Aider vote enfant à bien comprendre la différence entre le bien et le mal.

  4. Apprendre à s’intégrer dans ses valeurs:
    Avec lui, travailler sur les « valeurs familiales« .

  5. Apprendre à faire confiance dans la voix de leur coeur:
    Cette technique que je vous apprendrai, l’aidera à accorder plus d’importance à ce qu’il « ressent » qu’à ce qu’il « pense ». Cela contribuera à cour circuiter le lavage de cerveau et l’aidera à sortir de l’emprise. 

  6. Aider à prendre conscience de son propre pouvoir:
    L’enfant, de par sa position, n’a pas le droit de se rebeller, surtout chez le parent toxique. Pourtant, il a un certain pouvoir. Le savoir, et en user à bon escient le sortira d’une double contrainte terriblement douloureuse.

Quand l'enfant d'un parent PN est devenu adulte...

Témoignage de Marie, (55 ans), 

Bonjour Geneviève, un petit SMS pour vous dire merci …pour ce que vous m’avez dit concernant ma maman. Je l’ai vue hier, et j’y suis allée en repensant à tout ce que vous m’avez expliqué …et je l’ai écoutée avec un autre angle de vue (ce n’est peut-être pas la bonne expression, je n’en trouve pas d’autres. ) . En-tout-cas ,j’ai essayé de la voir en mettant de côté mes émotions, mais avec bienveillance (  encore ce n est pas le bon mot, mais je n’arrive pas à exprimer mon sentiment avec un autre mot ).

Grâce à vous, et à moi, je suis aujourd’hui certaine que quand elle partira, je serai « sereine » et dans mes valeurs …j accepte qu’il ne faut pas attendre ce qui n’est jamais venu et ne viendra jamais …et je me rends compte à quel point elle a fait ce qu’elle a pu …et c’est très bien comme ça.

Vous pouvez mettre mon témoignage ds votre livre d’or dans lequel vous avez toute la reconnaissance de toutes celles et ceux que vous aidez. Je continue mon chemin vers la résilience vers laquelle vous me guidez.

C’est ensemble, vous avec votre amour, et moi avec mon expertise que nous allons pouvoir aider votre enfant !

Vidéos sur la place de l'enfant d'une ou d'un pervers narcissique

Vidéos

Vidéo 1:

 Vidéo 2:

Cette vidéo apporte plus de précisions sur différents aspects de la perversions faites aux enfants tout en apportant quelques témoignages d’abus et de manipulation.

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© Geneviève Schmit, experte dans l’accompagnement des victimes de manipulateurs pervers narcissiques depuis 2012.

Pour toutes consultations à distance, laissez-moi un texto au 06.43.43.15.79

La reproduction intégrale de mon écrit est autorisée. Cependant, mon nom complet ainsi que le lien actif de la page du site internet https://soutien-psy-en-ligne.fr ou/et https://pervers-narcissiques.fr est obligatoire. Vous remerciant de votre compréhension ainsi que de l’intérêt porté à mon travail.

Geneviève Schmit.
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6 commentaires :

  1. « Ces personnes totalement sous emprise sont paralysées » : le jour où la croyant moins dangereuse que mon père, j’ai fini par demander à ma mère de me protèger, elle m’a énergiquement répondu « si tu me demande de choisir entre ton père et toi, sois assurée que je serai toujours du côté de ton père » Etait-elle paralysée ? Ma mère n’était pas du tout sous emprise elle menait en douce parce que mon père était rarement là, une vie qui la satisfaisait totalement. Bien loin de déprimer, elle a toujours été très joyeuse et dynamique à mes dépens de dépressive

    • Je suis vraiment désolée d’apprendre la réponse que votre mère vous a donnée lors de ce moment crucial. Votre témoignage est profondément bouleversant et met en lumière la complexité des relations familiales, particulièrement lorsqu’elles sont teintées de manipulations psychologiques.

      Il est important de reconnaître que chaque situation est unique. Alors que certaines personnes peuvent tomber sous l’emprise d’un manipulateur, d’autres peuvent exercer une emprise en usant d’une logique perverse. La séduction, la capacité de faire passer quelqu’un pour une victime ou d’être manipulé, et la perversité du système peuvent tous être des facteurs qui jouent un rôle. Cependant, cela ne justifie en aucun cas qu’une mère choisisse délibérément de ne pas protéger son enfant.

      Il semble que dans votre cas, votre mère ait pu elle-même être une personne narcissique, utilisant peut-être la manipulation émotionnelle pour retourner la situation à son avantage, tout en maintenant son emprise sur vous. La personnalité de la victime, en l’occurrence la vôtre, a été rabaissée, ce qui est une technique courante chez les manipulateurs pour renforcer leur emprise.

      Néanmoins, il est essentiel de se rappeler que les manipulateurs sont parmi nous dans de nombreuses facettes de la vie, et il est parfois difficile de sortir d’une relation empreinte de manipulation, surtout quand la personne exerçant l’emprise est un proche. La psychanalyse, et surtout les thérapies comportementales entre autres, peut être un outil pour comprendre les mécanismes sous-jacents de ces relations toxiques et aider à se libérer de l’emprise.

      Je vous encourage à chercher du soutien et des ressources pour vous aider à guérir de ces blessures. N’oubliez pas que votre expérience et vos sentiments sont valides, même si votre mère a choisi de suivre une autre voie.

      Bon courage, Geneviève SCHMIT

  2. Le problme c’est que tous les psy se passionnent pour les malheurs des conjoints de PN et se désintèressent totalement de ceux de leurs enfants
    « totalement sous toutes les mères ne trouvent pas nécessairement de démasquer et faire face pour protèger leurs enfants » Elle leur trouve des excuses au lieu de s’indigner des 9 mères sur 10 qui laissent faire sans rien dire : l’un de mes principes de survie est de bien se renseigner pour se défendre et survivre. Manifestement, le travail de reconstruction du parent complice l’intèresse beaucoup plus que secourir les enfants avant qu’ils ne soient totalement brisés

    • Je comprends votre inquiétude pour les enfants victimes de parents pervers narcissiques. Toutefois, je trouve osé de généraliser comme vous le faites.
      L’aide psychologique et le support stratégique ne se limitent pas uniquement aux conjoints, mais s’étendent également aux enfants et aux proches qui, malheureusement, deviennent souvent victimes de cette manipulation affective.

      Il est crucial de comprendre que la manière perverse dont ces individus séduisent et maintiennent leur emprise sur autrui ne choisit pas d’âge. Ils savent manipuler à la perfection, au point de faire passer leurs proies pour des victimes ou même de retourner la situation à leur avantage. Une femme manipulatrice, tout comme un homme manipulateur, exerce une emprise psychologique si forte que même la personne la plus avertie peut tomber sous cette emprise.

      Parfois, la victime, qu’il s’agisse d’un ex, d’une mère, d’un père ou de quiconque, est tellement sous l’emprise de cette personne manipulatrice narcissique qu’elle n’arrive pas à échapper à son emprise perverse. Cette dépendance affective est comparable à une addiction à une drogue dure . Il ne s’agit en aucun cas d’une faiblesse ou de l’ignorance, mais d’une réelle manipulation affective. La victime se sent souvent piégée, comme si elle était une proie qui ne peut pas s’échapper.

      Je tiens à souligner que rester dans une telle relation n’est pas toujours un choix conscient. Être sous l’emprise d’un individu au caractère pervers, que ce soit une femme ou un homme, c’est parfois ne pas voir d’issue. Les manipulatrices et les hommes pervers renforcent leur emprise au point où leurs victimes se sentent impuissantes. La contre-manipulation n’est pas aisée, surtout quand quelqu’un agit de manière si insidieuse.

      Je suis d’accord avec vous sur un point : il faut agir pour le bien-être des enfants. Mais il est tout aussi essentiel de comprendre la complexité des relations toxiques et de ne pas jeter la faute sur les autres sans comprendre pleinement la situation. Il faut offrir du soutien, pas des jugements.

      En outre, je tiens à vous rappeler qu’il n’est pas prudent de publier votre nom complet sur des plateformes publiques pour des raisons de sécurité et de confidentialité. Dans le souci de vous protéger, je m’autorise à supprimer votre nom de famille de ce commentaire. Je vous recommande à l’avenir de faire preuve de prudence quant aux informations personnelles que vous partagez en ligne.

      Cordialement, Geneviève SCHMIT

  3. Et que diable vous n’avez jamais entendu parler de l’abominable parent complice sans qui le PN serait peu de chose !
    En pleine puberté mon père PN me compare à une prostituée de ses connaissance qu’il exècre en présence de ma mère qui ne moufte pas.
    Ma mère me disait souvent que mon père m’adorait. Je nageais dans la confusion.
    Je crains que vous ne soyez pas apte à me comprendre et à remédier à mes infinies blessures.
    Mes 2 filles adorent ma mère et m’en veulent à mort d’avoir raconté mon histoire

    • Bonjour,
      Oui, cette situation est malheureusement courante. Totalement sous l’emprise, toutes les mères (ou pères protecteurs) ne trouvent pas nécessairement le courage de démasquer et de faire face à la personne toxique pour protéger leurs enfants. C’est double peine pour ces victimes totalement innocentes!
      Comprendre ce qui anime, ou plutôt paralyse, ces personnes « victimes et bourreau » est intéressant mais, il est vrai que cela ne répare pas les enfances brisées.
      Ce travail là peut se faire, heureusement, mais plus tard.
      Ce travail de reconstruction personnelle est possible et j’espère de tout coeur que vous en prendrez le chemin.
      Bon courage, Geneviève SCHMIT

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